“Nada é eterno. O café esfria, o cigarro apaga, o tempo passa e as pessoas mudam.”

Quando chegamos à adolescência, ansiamos por viver o máximo possível de uma vez. Com certa autonomia, começamos nossa jornada pela vida longe de pais e mães. Com as companhias, passamos a ir para as noitadas. Descobrimos as maravilhas de estar livre para voar pela noite, podendo apenas rir. Com o tempo isso se torna mais frequente, então seu circulo de amizades fica maior e viver a juventude ao extremo torna-se uma obrigação.
Não tarda até você descobrir as maravilhas da sexualidade, e então conhecer aquela pessoa que te tira o chão. A paixão não tarde e então vocês estão sempre juntos. Sua vida nunca esteve tão boa e você esta completamente feliz. Você encontrou seu lugar no mundo. Mas nada é eterno, seus amigos começam a mudar seus gostos e migrar para lugares que mais os agradam. Unem-se a pessoas mais parecidas consigo. Seu amor, já não te liga todos os dias, suas saídas já não são tão frequentes até que alguém mais interessante que você apareça.
Você olha pros lados e nota que está sozinho. Todos se foram,Você está infeliz e deseja morrer. Passa por uma profunda depressão e deseja desaparecer sem deixar nenhum rastro. Mas isso não acontece, e logo você conhece alguém que compreenda sua dor e, ao invés de querer te julgar, te apoia. Logo vocês são melhores amigos e ele te convida para programas diferentes, te apresenta seus amigos e então você se sente novamente em casa. Até que em uma saúde você conhece alguém, o melhor amigos de um de seus amigos. Festas cinemas, beijos e você está apaixonado novamente.E tudo tende a se repetir.

O que aprendi? Viva, nada é eterno e um dia acaba. Viva hoje, de forma plena e intensa. Um dia você pode não estar aqui e se arrependerá de não tê-lo feito.

Jar of Hearts.

Há tempos não discorro a respeito de meus pensamentos e sentimentos, porém essa limitação foi altamente conveniente, afinal de contas guardar toda a dor para si mesmo foi a única alternativa que a vida me deu. Meu atual estado tem sido quase que vegetativo. Não tenho tido muitas alegrias, muito menos novidades. Aprender a lidar com o vazio que meu cotidiano se tornou tem sido uma tarefa árdua.
Antes, imaginar que eu estaria em uma situação destas seria uma completa loucura. Diria até piada. Dizem que cada um de nós paga apenas pelos erros que cometemos, ou também que cada um tem a cruz que aguenta carregar. Eu não sei exatamente em qual dos casos eu me encaixo. Se estou sendo punido ou preparado. Eu prefiro pensar nisso tudo como uma preparação. Mas será que consigo alcançar meus objetivos?
Minha vida profissional tem sido frustrada. Por mais que me esforce, não consigo prosperar. Recebi algumas explicações e venho tentando resolver o problema da melhor forma possível. Mas compreender não significa que não doa. Hoje eu sou o cara de 23 anos que depende da mãe para tudo. Essa dependência me tirou o gosto de fazer qualquer coisa que implique qualquer gasto. Meus dias tem sido trancado em uma casa, apenas vendo os ponteiros do relógio passar.
Minha vida familiar, consequentemente, também tem sido bastante incômoda. Toda a cobrança proferida a mim, cria uma sensação enorme de "um estranho no ninho". Ali não é mais o meu lugar, porém ainda não é o momento de partir. Então preciso aprimorar minha capacidade de resiliência, ter a paciência necessária para mudar tudo isso. Confesso que não tem sido lá algo absurdo. Com o tempo eu aprendi a ter paciência, persistência e Fé.
Mas o mais intrigante de todos é como ficará minha vida sentimental. É aterrorizante imaginar que tudo pode desandar. Se alguém me perguntasse como eu estaria daqui uns dez nos, baseado no momento atual, eu diria "Amargurado e sozinho". Certa vez me disseram que amamos apenas uma vez na vida, e eu optei por amar um homem. Este, embora se considere o pior, desumano, nunca soube notar nada de bom que ele fazia. Infelizmente o destino nos separou, brincando conosco, mandando, mais uma vez, para direções diferentes. O que vai acontecer? Estarei vagando sempre sozinho, a procura de alguém que me complete. Ele. Entre protestos meus, eu ouvi que o final havia chego, mas no fundo eu nunca acreditei. Não sei exatamente se é uma esperança tola e sem fundamentos, ou a verdade sendo dita. Sem opção, uma esperança cresce dentro de mim, mas eu não a alimento. Sem expectativas, sem decepções. Porém não há um dia que que não pense nele, não deseje ele, não queira preparar seu café, fazer uma massagem, ouvir seus problemas. Nada me fazia mais feliz que os momentos em que ele partilhava seus momentos comigo. Eu me encontrei ali. Como em lugar algum. Embora tenha procurado, tudo o que eu consegui foi uma trilha de corações partidos. Eu descobri que tenho minha beleza e que sou apaixonante. Mas nada fácil me satisfez. Eu preciso de um desafio.
Mas, claro, essa não é minha atual realidade. E não tenho me abatido. É como se eu vivesse em reabilitação, aprendendo a viver de uma forma completamente diferente. Uma nova vida.

Quetsciah

Dissertando sobre as atuais mudanças.

Mudanças radicais estão ocorrendo. Incontestáveis, não há como negar. Confesso que tenho sido cauteloso, porém não tenho medo. Não porque quero provar ser capaz. Tudo está acontecendo porque eu o sou. O fato é que tudo tem sido em proporções que eu jamais lidei antes então me permitir lidar com tudo de forma calma.

Eu me sinto diferente. Uma nova pessoa, um novo homem. Consigo me sentir conectado com tudo ao meu redor. Tudo existente. É como se eu pudesse sentir cada coração bater, fosse capaz de ouvir cada pessoa que falasse na face da terra, e mais, era como se todas as suas lembranças, os seus pensamentos, estivessem dentro de minha cabeça. Acredito saber o que esteja acontecendo, meus sonhos me alertaram sobre o fato. Mais ainda, eu sinto. A conexão é tão forte, tamanho poder, era como se algo gigantesco crescesse dentro de mim. Não, despertasse. Não é nada extraordinário que só eu tenha, é algo que eu venho buscando por anos, ou vidas, e finalmente estou encontrando. A alegria e a paz inunda minha mente e espírito e eu me permito gozar deste sentimento.

Mas tudo tem um presso. Isso me permite ver além, e este além me mostra tempos difíceis se aproximando e sei que devo estar preparado. E estou, arrisco-me dizer. Não mais vejo a dor como uma inimiga. Ela me ensinou muita coisa. É necessária. Isso não a torna mais amena, mas hoje eu sei que esta dor não me matará e só o tempo será capaz de revelar o que ela vem trazendo. Tudo o que posso pedir é o que sempre peço. Sabedoria e força aos deuses, para que eu saiba lidar com tudo. Não só para mim, mas também para todos os que amo, pois sei que, embora desagradável, será preciso e inevitável.

Ansiando por dias melhores, disserto sobre meus pressentimentos e devaneios enquanto me entrego ao som etéreo de Azam Ali e sua bela canção, Ai Ondas, preparando-me para o momento em que será necessário sacar minhas armas e ir à guerra. Enquanto isso, o tempo está passando, e as areias do tempo, escorrendo por dentre os nossos dedos.

Quetskya.

A respeito do Amor.

“Eu vim para viver o amor”. Foi algo que eu disse há algum tempo, imerso em muita confusão e desespero.  Embora estivesse deveras confuso e fora de mim, estava exprimindo exatamente o que minha alma queria dizer. Minhas recentes experiências me permitiram distinguir amor, de outros sentimentos como paixão, carinho, amizade.  E também a conciliá-los. Não foi fácil, tampouco está sendo, porém está sendo muitíssimo bom para meu aprendizado pessoal, e ascensão espiritual. Aprendizados que irão transgredir esta vida e outra.

Considerações à parte permitam-me dissertar sobre algumas poucas conclusões. Amor. O que é amar? Em minha humilde, porém singular opinião, o amor é o sentimento mais singelo e ao mesmo tempo mais poderoso. A essência criadora. Quando o Divino, independente de ser chamado de Deus, deuses, Destino, Universo,  criou-nos, assim como tudo o que existe, humano ou inumano, Ele o fez com Amor. Por isso o amor não morre, não é destruído, nem sequer ignorado. Ele existe em nos, mesmo que evitemos olhar. Uma hora ele vem à tona, por isso não acho sábio fugir.

Porém , ao refletir E MUITO sobre o tema, consegui segregar meus sentimentos em relação às pessoas. Era como se meu coração fosse uma estante e esses sentimentos, elementos que se encontravam bagunçados. Tirando um momento para mim, fui, dentro do meu tempo e de minhas necessidades, recolocando-os de volta em seus devidos lugares. Amizade, não é sentimento, muito menos namoro. Isto é um mero título, uma forma que nós, mortais temos de simplificar as coisas. Enquanto temos tudo dentro de nosso controle, sentimo-nos bem, tranquilos. Então nos acostumamos a amar nossos amigos, família e parceiros. Não penso mais deste jeito.

Eu tenho percebido, assim por dizer, que amar independe de título algum, ou contato físico. Isso porque o amo não é palpável. Esses títulos são utilizados para exprimir a realização deste amor, para mostrar que foi concretizado. Não posso afirmar que sempre é, ou será assim. Esta vida é tão imprevisível que eu me permito não duvidar de absolutamente nada. O caso é que esse sentimento vem da centelha divina que há dentro de mim, de nós. Isso significa dizer que o amor é o que nos une, que nos liga aos deuses, o elo de ligação com tudo o que existe. E sendo assim tão sublime e independente do físico eu me pergunto: 

“É possível amar à distância?”.

E logo me respondo:

“SIM!”

Incontestável, dentro de minua essência, que isso possa ocorrer, e devo dizer que ocorre. Eu amo muitos homens e mulheres que passaram pela minha vida e tantos outros que ainda o estão. Mais do que isso, eu amo o imortal, o divino, que cada um de nós possui. Não se pode subjugar tal sentimento ao desejo de estar perto. É mais altruísta e benevolente que isso. Parafraseando algo que disse há algum tempo: “Amar é ver a pessoa feliz, mesmo que com outra”. Outro homem, outra mulher, outros amigos. Não importa. O que importa é ver essa pessoa sorrindo, ver a felicidade em seus olhos, emanando em seu espírito. Tudo isso, digo ser sentido bem na essência de seu ser, não em sua pele, em carne. Por isso posso afirmar que vim para viver o amor. E afirmo. Amo a cada dia que vivo, sinto isso a cada segundo de meus dias. Não serei hipócrita em renegar os anseios de minha carne, não. Ao contrário, mas digo ser menos relevante do que a leveza do espírito.  Arrisco-me a dizer também que meus sentimentos independem dos sentimentos alheios. 

Para finalmente concluir digo que nada pode parar isso. Nem mesmo a distância, e não me atrevo a viver isso. Se todos pudessem experimentar um pouco do que eu sinto, jamais se recusariam a sentir também. São vividos intensamente dentro de mim e de uma forma maravilhosa. Eu, de fato, estou pronto para viver isso, pois eu estou mais do que nunca conectado com minha essência divina, e forte o suficiente para compreender isso. Estando neste corpo denso, submerso de necessidades mundanas, não é algo fácil de se aceitar, ou vivenciar, mas ainda ouvindo meu espírito, ou o que gentilmente chamamos de “coração”, eu sei que é necessário, então permito-me, superando qualquer dificuldade física que possa se opor à minha evolução.

Quetskya.

Hitsuzen.

Há muito venho refletido sobre a minha vida. Sobre tudo o que passou, sobre quem era antes e o que me tornei. Tive a oportunidade de viver coisas maravilhosas e outras, nem tanto, mas ambas me ajudaram acrescer de forma inacreditável. Vivenciei dois extremos estilos de vida e hoje venho filtrando todos os ensinamentos, os valores, as escolhas, enfim. Tem sido um grande momento de reflexão e de descoberta, redescoberta, reinvenção. De fato, de todos o maior ensinamento foi o "nunca diga nunca". Eu já tinha isso em mente, mas aprendi que tal afirmação para coisas que possam parecer insignificantes hoje, podem não ser no futuro. 

Este momento de reclusão tem me feito ter certeza de tudo o que quero para a minha vida, está me permitindo mudar minha concepção de certas coisas que antes me prejudicaram deveras. Não pela coisa em si, mas pela forma como eu encarava. Aprendi também a julgar o que são conceitos meus e o que são alheios que, embora eu admire muito, não são meus de fato.

Mas o principal... Todo esse tempo me fez ter certeza absoluta de quem eu quero. A este ponto, com a ajuda de seres divinos, as pessoas que de fato não devem permanecer em minha vida estão se retirando. As falsas, por assim dizer. Tem sido chocante ver "amigos" virando as costas para mim, mas no fundo é um alívio saber que não mais estão ao meu lado. Quero comigo quem me faz bem. E falando em pessoas que me fazem bem... Rs, minhas aspirações  continuam as mesmas. Então eu reafirmo e continuo convicto em meu pensamento de irei esperar. Enquanto eu me encontrar assim, esperarei. E feliz. Eu esperei por mil anos, esperarei por mais mil.

Quetskya.

Amor incondicional, querer bem incondicional.

Meus últimos dias foram intensos, meus sentimentos e minhas emoções vieram a mim de uma só vez. Não sei dizer exatamente o porque, tudo estava bem por incrível que pareça. Mas ontem houve um descontrole. Fiz coisas de que não me orgulho e que havia prometido não fazer. Sim, fui fraco. Eis aí o problema. Não é o fato de ser sentimental, mas de ser fraco. Eu tenho permitido que tudo isso aconteça. E não pode mais acontecer. Como alcançarei meus objetivos desta maneira? Simplesmente não irei. Então, a partir de hoje as coisas precisam mudar. Elas vão mudar. á outra coisa que vem me perturbando. Acho que meus sentimentos estão ficando cada vez mais fortes, e eu creio que finalmente vá conhecer de verdade o que é amar. Bom, não sei o que pensar sobre isso, apenas que caso aconteça, farei da forma certa. Amar, como havia dito, é deixar partir, é querer bem incondicionalmente. E é assim que deve ser. Amar incondicionalmente, querer a felicidade incondicionalmente. Já era assim, eu nunca fui mesquinho, quis algo obrigado, apenas tentai uma abordagem sem sucesso. Não haverá mais abordagem, agirei como um arqueólogo, descobrindo uma antiga preciosidade, escavando pacientemente com um pincel, preservando uma peça tão rara. 

Não há muito o que dizer hoje, apenas sobre a necessidade de uma mudança de conduta. Não de justificar meus atos ou me desculpar. O que foi feito, foi feito. É tarde. Mas como eu sempre digo, o futuro é incerto e tudo pode acontecer. Então eu vou ao encontro do que eu almejo. 

Quetskya.